...O ano começou, e eu, desanimada diante da crise mundial,fiquei sem estímulos para colocar aqui uma mensagem a todos que me visitam nesse meu cantinho tão especial!

"Fuçei",mas encontrei...Encontrei uma mensagem especial de ANO NOVO(atrasada) mas ta valendo,só podia ser dele né....Óbvio que apesar da situação triste que o mundo se encontra,o brasileiro tem sempre aquele jeitinho de fazer piadas a qualquer momento...Por favor...se deliciem!!!A todos...FELIZ 2009!!!!!

Se 2009 vai ser um ano tão ruim, por que não evitá-lo? Se uma nação pode adotar ou não adotar o horário de verão, por exemplo, adiantando ou atrasando seus relógios de acordo com sua conveniência, por que não pode adiantar ou atrasar o calendário? Por que essa subserviência cega a uma simples convenção internacional? Onde fica a nossa soberania? Se nos recusássemos a passar para 2009 e repetíssemos 2008 as vantagens seriam muitas. Poderíamos corrigir ou evitar os erros que cometemos. Desfazer o malfeito, refazer o que deu errado e só entrar em 2009 quando estivéssemos realmente prontos, talvez daqui a uns dois anos. E outra coisa: o Vasco da Gama teria uma segunda chance.

HORRORÓSCOPO Que 2009 vai ser ruim ninguém duvida. As previsões astrológicas para o ano são… Bem, veja você mesmo. O planeta dominante do período será Mercúrio, o menor do sistema solar e o de órbita mais excêntrica. O equivalente cósmico ao baixinho chato. De acordo com a influência de Mercúrio nas doze casas do Zodíaco, esse será seu horóscopo em 2009:

AQUÁRIO - Os nascidos nesse signo desejarão que isso nunca tivesse acontecido. PEIXES - Evite tudo. Não abra a porta ou atenda o telefone. Fique em casa e aguarde instruções. ÁRIES - Seu regente é Marte, que também rege a cabeça do Meireles. Quanto melhor você se sentir mais alta estará a taxa de juro e maiores serão as dificuldades do comércio e da indústria. Você terá sentir, períodos alternados de euforia e culpa e dará para cantar compulsivamente no chuveiro, qualquer chuveiro, inclusive invadindo o banheiro de amigos e desconhecidos para testar a acústica. TOURO - Melhor nem saber. Só um aviso: ande sempre de costas, por precaução. GÊMEOS - Você ficará preso num elevador com o Gilmar Mendes, o Dado Dolabella e um grupo de pagode por dezessete horas. CÂNCER - Uma tia-avó lhe deixará uma grande herança, mas você nunca ficará sabendo. Seus cabelos cairão todos ao mesmo tempo, e dentro da sopa. LEÃO - Você será glosado pelo Imposto de Renda, que, não contente com isso, pichará paredes com insinuações a seu respeito e telefonará no meio da noite para dizer piadas. VIRGEM - O período será bom para mudanças. Mude de nome, de estado civil, de profissão, de sexo e emigre. LIBRA - Coitado… ESCORPIÃO - Você acordará certa manhã e descobrirá que se transformou na Ângela Merkel. SAGITÁRIO - Corra! CAPRICÓRNIO - Seu símbolo é o bode. É preciso dizer mais?

(Luis Fernando Veríssimo)